Диск ЖОкей Энкриптер

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Папа Карло вырубил Буратино.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Летать на костылях непросто, но он научился.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Стоял плодоносный конец Августа.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Все скучающие девочки играют ночью в Va-Bank Online Casino. Присоединяйся!
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Мама била Витьку мало, но часто

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

- думаешь я не могу написать реферат?
- <солнце> ну а вдруг
- скока тебе лет?
- <солнце> хоть мне и 12 лет я все знаю до 11 класса
- тебе 12?
-- <солнце> да мне 12
- жесть....отличница небось?
- <солнце> ну что помочь
- все знаешь? напиши мне курсач по метрологии и стандартицации с тремя медодами нахождения посадок для валов с прокладкаи к пятнице....
- <солнце> это я не очень знаю
- а расчет массого рассхода газа в призматической трубе с постоянной затопленной струей?
- или может быть нахождение прямой-обратной задачи комплексных чисел по формеле Блазиуса счерез уровнение Бернулли?
- <солнце> ты 9 класс?
- или логистическую задачу симплекс метода для интегрированной экспаненты местной инвариантной вероятности?
- <солнце> ты какой класс?

[15:29:20] незнаишь где готовый саит можно взять
[15:31:02] yandex.ru
[15:31:28] типа в поиске
[15:32:21] типа yandex.ru - это готовый сайт
[15:36:17] прости за тупые вопросы но а как его сохранить
[15:36:31] файл-сохранить как
[15:38:26] пасибо

Ебашут пушки, пулеметы >> ракеты с бомбами хуярят
>> а в небе бляцкие пЕлоты, >> друг друга мастерски сбивают
>> и жжоца пламя, рвуццо мины >> и трупов ниибаца горы
>> а танки, блять, свинячим клином >> ап стены бьюццо и заборы
>> а палко-вводец, взявши ластек, >> АМ/КГ стирает в карте
>> вот это блять - пиздатый празник >> а не хуйня - 8 марта!

Автор: Лидул Фентут™ (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 09 Янв 2007 14:22

Про наркоту прикол. Был перед НГ в одном клубе, зашел в туалет посцать. Захожу в последнюю кабинку, занимаюсь своим делом, глаза на бачок поднимаю, смотрю две карты дисконтные лежат, рядом бумажка политиленовая, на одной из карт горка белого порошка....вот кто-то обломался

Кто как НГ отпраздновал? Кому чего перепало и кому чего нехватало?

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

Crossfire : Porto / Awakenings - Crossfire, CF 007

Пиздануцца. неужели кроссфайр встал на путь истинный :)релиз просто охуенный особенно Porto.
демки чекайте тут: http://redeyerecords.co.uk/asp/search.asp?keywords=Awakenings&recor=1&SearchFor=exact&Go+%3E%3E%3E.x=10&Go+%3E%3E%3E.y=11

полные треки я ХЗ как выложить в сетку.

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
__________________________________________________________________________

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
__________________________________________________________________________
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
______________________________________________________________________________


Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."
______________________________________________________________________________


Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!"
_______________________________________________________________________________

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
________________________________________________________________________________

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
________________________________________________________________________________

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
_________________________________________________________________________________

Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".
_________________________________________________________________________________

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
____________________________________________________________________________________

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Кражи мобильных телефонов и грабежи с целью завладеть ими и тут же
продать - все более частое явление.
Ведь трубки скупают на каждом рынке. Вставляй новую сим-карту и вперед!
На самом деле, есть способ заблокировать трубку так же, как мы блокируем
сим-карту.
И если все будут знать этот способ и блокировать свои трубки - кражи и
скупка мобил станут бессмысленным делом!
ЭТО должен знать каждый!
Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите
следующее: *#06#
На дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит Только вашему
телефону.
Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут, вы можете
позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им этот номер.
И они смогут заблокировать вашу трубку, даже если человек, укравший ваш телефон,
поменяет СИМ-карту на этой трубке, и ею не смогут воспользоваться вообще.
Вы, возможно, не получите ваш телефон обратно, но хотя бы будете знать,
что им больше никто пользоваться не может. Если все будут поступать таким
образом, то для воров кража телефонов не будет иметь никакого смысла.
Разошлите это сообщение ВСЕМ, у кого имеются мобильные телефоны.