Диск ЖОкей Энкриптер

Tue, 17 Apr 2007 10:21:31 GMT

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Папа Карло вырубил Буратино.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Летать на костылях непросто, но он научился.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Стоял плодоносный конец Августа.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Все скучающие девочки играют ночью в Va-Bank Online Casino. Присоединяйся!
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Мама била Витьку мало, но часто

Thu, 22 Mar 2007 16:02:00 GMT

Tue, 06 Mar 2007 13:29:41 GMT

Mon, 05 Mar 2007 11:49:11 GMT

Thu, 01 Mar 2007 17:09:24 GMT

Thu, 01 Mar 2007 16:57:17 GMT

Sat, 24 Feb 2007 14:14:22 GMT

Fri, 23 Feb 2007 14:34:05 GMT

Fri, 23 Feb 2007 14:31:33 GMT

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Fri, 23 Feb 2007 14:23:21 GMT

- думаешь я не могу написать реферат?
- <солнце> ну а вдруг
- скока тебе лет?
- <солнце> хоть мне и 12 лет я все знаю до 11 класса
- тебе 12?
-- <солнце> да мне 12
- жесть....отличница небось?
- <солнце> ну что помочь
- все знаешь? напиши мне курсач по метрологии и стандартицации с тремя медодами нахождения посадок для валов с прокладкаи к пятнице....
- <солнце> это я не очень знаю
- а расчет массого рассхода газа в призматической трубе с постоянной затопленной струей?
- или может быть нахождение прямой-обратной задачи комплексных чисел по формеле Блазиуса счерез уровнение Бернулли?
- <солнце> ты 9 класс?
- или логистическую задачу симплекс метода для интегрированной экспаненты местной инвариантной вероятности?
- <солнце> ты какой класс?

Fri, 23 Feb 2007 14:17:43 GMT

[15:29:20] незнаишь где готовый саит можно взять
[15:31:02] yandex.ru
[15:31:28] типа в поиске
[15:32:21] типа yandex.ru - это готовый сайт
[15:36:17] прости за тупые вопросы но а как его сохранить
[15:36:31] файл-сохранить как
[15:38:26] пасибо

23 фев. Наш праздник Епта.

Thu, 22 Feb 2007 09:20:11 GMT

Ебашут пушки, пулеметы >> ракеты с бомбами хуярят
>> а в небе бляцкие пЕлоты, >> друг друга мастерски сбивают
>> и жжоца пламя, рвуццо мины >> и трупов ниибаца горы
>> а танки, блять, свинячим клином >> ап стены бьюццо и заборы
>> а палко-вводец, взявши ластек, >> АМ/КГ стирает в карте
>> вот это блять - пиздатый празник >> а не хуйня - 8 марта!

)))))

Tue, 09 Jan 2007 16:21:52 GMT

Автор: Лидул Фентут™ (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 09 Янв 2007 14:22

Про наркоту прикол. Был перед НГ в одном клубе, зашел в туалет посцать. Захожу в последнюю кабинку, занимаюсь своим делом, глаза на бачок поднимаю, смотрю две карты дисконтные лежат, рядом бумажка политиленовая, на одной из карт горка белого порошка....вот кто-то обломался

НУ что.

Tue, 09 Jan 2007 15:02:41 GMT

Кто как НГ отпраздновал? Кому чего перепало и кому чего нехватало?

бля

Wed, 20 Dec 2006 10:58:22 GMT

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

Crossfire : Porto / Awakenings - Crossfire, CF 007

Wed, 22 Nov 2006 13:00:45 GMT

Crossfire : Porto / Awakenings - Crossfire, CF 007

Пиздануцца. неужели кроссфайр встал на путь истинный :)релиз просто охуенный особенно Porto.
демки чекайте тут: http://redeyerecords.co.uk/asp/search.asp?keywords=Awakenings&recor=1&SearchFor=exact&Go+%3E%3E%3E.x=10&Go+%3E%3E%3E.y=11

полные треки я ХЗ как выложить в сетку.

:)

Wed, 08 Nov 2006 12:11:34 GMT

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
__________________________________________________________________________

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
__________________________________________________________________________
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!

баамбаата

Fri, 29 Sep 2006 12:21:38 GMT

Пока жиф боян жива Русь )

Thu, 21 Sep 2006 13:04:19 GMT

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
______________________________________________________________________________

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."
______________________________________________________________________________

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!"
_______________________________________________________________________________

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
________________________________________________________________________________

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
________________________________________________________________________________

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
_________________________________________________________________________________

Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".
_________________________________________________________________________________

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
____________________________________________________________________________________

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Thu, 21 Sep 2006 12:32:07 GMT

Кражи мобильных телефонов и грабежи с целью завладеть ими и тут же
продать - все более частое явление.
Ведь трубки скупают на каждом рынке. Вставляй новую сим-карту и вперед!
На самом деле, есть способ заблокировать трубку так же, как мы блокируем
сим-карту.
И если все будут знать этот способ и блокировать свои трубки - кражи и
скупка мобил станут бессмысленным делом!
ЭТО должен знать каждый!
Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите
следующее: *#06#
На дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит Только вашему
телефону.
Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут, вы можете
позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им этот номер.
И они смогут заблокировать вашу трубку, даже если человек, укравший ваш телефон,
поменяет СИМ-карту на этой трубке, и ею не смогут воспользоваться вообще.
Вы, возможно, не получите ваш телефон обратно, но хотя бы будете знать,
что им больше никто пользоваться не может. Если все будут поступать таким
образом, то для воров кража телефонов не будет иметь никакого смысла.
Разошлите это сообщение ВСЕМ, у кого имеются мобильные телефоны.

Так просто пособирал чуть чуть баянов ))

Sun, 17 Sep 2006 03:51:26 GMT

Одна очень-очень жирная женчина голая села на унитаз(сами понимаете зачем)
Но обратно встать не может. Ну никак. Типа все затекло в зад и все такое.
Пришел на помощь её муж. Тащил тащил но не вытащил.
Ну он решил вызвать МЧС(ну или просто службу спасеения).
Ну короче те в пути, а мужику вдруг стало стыдно, и он постеснялся,
что спасатели увидят его жену голой.
Он накрыл ее женское достоинство соломенной шляпой.
Ну все, приехали спасатели, давай оценивать ситуацию.
Ну главный подошел к мужу и говорит:
"Ну даму мы вытащим перепилив унитаз, а вот мексиканцу уже ничем не помоч"
_______________________________________________________________________________________

Мужчина в магазине меряет шапки
Девушка продавец:
-Молодой человек а может быть вам папаху дать?
-По п"зде себе дай дура бешеная !!!
_______________________________________________________________________________________

Ходил мужик (М) все время на охоту, но только пьяный без добычи возвращался...
Вот собрался он опять поохотиться, а жена ему ставит ультиматум - придешь без добычи, в дом не пущу.
Ну пошел мужик, никого не подстрелил, идет домой.
Вдруг видит на полянке стоят 3 джипа, куча разной подстреленной живности, и новые русские (НР) отдыхают.
Ну мужик подошел, так мол и так...
- Дайте хоть уточку, а то жена прибьет...
Подумали (НР) и говорят:
- Будем давать тебе зверька, а ты, если настоящий охотник, то будешь угадывать, сколько ему лет, и чем убит!!!
...Так наотгадывал мужик полный рюкзак, пришел домой - жена рада, накормила напоила, ну и пошли они спать...
Утром жена говорит:
- Чтобы больше никакой охоты!!!
- А что случилось, - спрашивает (М)
- Да ты меня всю ночь за пи@ду хватал и кричал: "Ёжик, 45 лет, убит топором!!!"
_______________________________________________________________________________________

ВСему миру интересен вопрос:" Почему член на конце толще чем у основания?"
Англия выделила 5 мл фунтов и решила что ето для того что бы оказать больше удовольствия мужчине.
Франция потратила 8мл евро и решила что это для того что бы доставить больше у довольствия женщине
Русский шахтер Иван Петрович потратил 5 минут на перерыве и понял что это дя того что бы рука не соскальзывала и не била по лбу.
_______________________________________________________________________________________

Штирлиц погладил кошку. Кошка здохла. (странно) - подумал Штирлиц и выключил утюг.
_______________________________________________________________________________________

Во время войны медсестре попало 2 пули в матку. впринципе ранение не было серьезным, но пули не выняли, так как могли произойти осложнения. Так вот, спустя 15 лет у нее родилась двойня, маьчик и девочка. Как то раз прибугает девочка к маме и говорит:
- Мама! Мама! я когда писала у меня пулька выпала!
-Доченька это из--за того что я во время войны была медсетрой ...
Спустя несколько часов примегает мальчик к маме и кричит:
- Мама! Мама!
- Ты наверное писал и у тебя выпала пулька?
- Нет я занимался ананизмом и бабушку застрелил.
_______________________________________________________________________________________

Рассизм - это как негр - его не должно быть.

-Что считается правилами хорошего поведения в гарлемской школе?
-Поднятая рука перед выстрелом учителя.

-Что происходит каждый раз когда негритянка делает аборт?
-Организация "За предотвращение преступости" высылает ей чек на 500 $.

-Как заставить чорного ребенка принять душ?
- Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с другой стороны.

-какая разница между хорошими негритянскими детьми и плохими?
-хорошие сидят в колониях среднего режима.

-Как уморить нигера голодом?
- спрятать талоны на еду и чеки из организации по помощи бедным под куском мыла.

Как напугать черного?
Возьмите его на аукцион.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
Скорая помощь.

Почему во Вьетнаме умерло столько нигееров?
Когда сержант кричал им "Get down", они ставали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество?
мой мотоцикл.

Почему черные называют белых "honkies"?
Это почледнее что они слышат кога белые их давят своими автомобилями.

Как изобрели танец брэйк?
Черные дети воровали детали с движущихся машин.

Почему в Калифорнии столько педеков а в Нью-Йорке столько нигеров?
Калифорния выбирала первой.

Как назвать белого окруженного тремя нигерами?
Жертва.
Двадцатью?
Тренер
Двумя сотнями?
Тюремщик.

Каков девиз Нью-Йорка?
-Пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя может убить нигер в центральном парке.

Что надо сказать нигеру в смокинге?
Подсудимый, встать, суд идет.

Если бы Тарзан и Джэйн были нигерами, то кем была бы Чита(обезьянка)?
Самой мозговитой в команде.

Что говорят нигеры занимающиеся любовью своей девушке?
Сука, если ты вскрикнешь я тя пристрелю.

Чему учат в Гарлемской школе водителей в первую очередь?
как открыть машину с помощью вешалки.

В чем разниа между дохлой собакой на дороге и дохлым нигером на дороге?
Перед собакой виден след торможения.

Почему столько нигеров перезжает в детройт?
Они услышали что там нет работы.

Почему ниггеры так воняют?
Что бы слепые тоже их могли ненавидеть.
_______________________________________________________________________________________

Ночь.Поезд.Купе.
На нижней полке лежит молодая пара, а на верхней грузин.
Голос в тишине:
-Ты меня любиш?
-Ага!
-А даш?
-Нет!
-Почему?
-Ара не спит!
-Да спит он! Хочеш я у него из ж#пы волосок выдерну!
-Хи-хи-хи! Давай!
Выдёргивает.
-Вот видиш спит!
Через пол-минуты:
-Ты меня любиш?
-Ага!
-А даш?
-Нет!
-Да почему?
-Ара не спит!
-Да спит он!Хочеш я унего из ж#пы два волоска выдерну!
-Хи-хи-хи! Давай!
Выдёргивает.
-Та точно говорю спит!
Ещё через пол минуты:
-Ты меня любиш?
-Ага!
-А даш?
-Нет!
-Да почему блин?
-Ара не спит!
-Да спит он! Ну ё-моё! Хочеш я у него из ж#пы пучок волос выдерну!
Тут с верхней полки спускается Ара:
-Нэ ну я конеч всё понимаю да, но у ары ж#па чё ромашка что-ли???
_______________________________________________________________________________________

Xулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет xулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет xулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, xулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
_______________________________________________________________________________________

Парень приходит к девушке домой. Перед тем как пойти вместе в ресторан. Ну она пошла в душ, а парня так приспичило погадить что сил нет. Он спрашивает её сколько она там еще будет, а она отвечает, что минут через 15 будет готова. Через 5 минут он не выдерживает. и видит что рядом с дверью, у коврика лежит собака, ну он прямо перед ней нагадил, что б если что все косяки на неё. Ну девушка выходит, одеваецца и подходя к двери замечает кучу:
- О смотри кто-то насрал... интересно кто...
- Да это собака!
- Да ты что, она же плюшевая.
_______________________________________________________________________________________

АААААААаааааааааа блять

Thu, 14 Sep 2006 14:20:07 GMT

http://urina-ru.narod.ru/donor.htm Это пиздец я пол дня ржал как Конь ))) зайдите в пациентов наши продукты и обязательно в гостевую ))))))) это пиздец.

Thu, 07 Sep 2006 11:54:24 GMT

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

я плакал

Sat, 02 Sep 2006 07:26:58 GMT

я уверен что это боян но я недавно тока спалил и плакал ))))

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом Nbc, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем п
ервые 45 минут он <ВЦ> официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей бородой и отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь.
А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.

конец третьей части

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он настигнет
тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с Nasa, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел
над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую
среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

конец четвертой части

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"

конец части номер 5

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать
ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?"
. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую
тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус
предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака.
Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногойс разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

конец шестой части и вообще конец полный. точка

небольшая выборка

Fri, 25 Aug 2006 11:10:31 GMT

- Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребенка и не дерьмо? - Член Майкла Джексона.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок. - Мужики, умоляю, дайте малость!!! - Да ну тебя на хер... - Любые деньги, ребят! Ведь помру... - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальем стопарик! Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались... - Тысячу извинений... Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!! - Ну извиняй... Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил: - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ! Сибиряк начинает его метелить, приговаривая: - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч